結婚式の費用は「新婦側が出さない」とおかしい？常識にとらわれない分担の考え方

「結婚式の費用、新婦側はどこまで出すべき？」──このテーマに悩む花嫁は少なくありません。

「親が出さないと言っているけど非常識？」「新郎側が全額負担するのが普通？」と迷う気持ちはごく自然なものです。

実は、結婚式費用の分担に“絶対のルール”はありません。

大切なのは、ふたりと両家が納得できる形を見つけること。

この記事では、結婚式費用の一般的な分担割合から、「新婦側が出さない」ケースのリアル事情、そして誤解を防ぐ伝え方までを分かりやすく解説します。

お金の話はデリケートですが、思いやりと感謝を軸に話し合えば、どんな選択も正解にできるはずです。

読後には、あなたにとって“ちょうどいい分担の形”がきっと見えてくるでしょう。

結婚式の費用は「新婦側が出さない」とおかしい？基本ルールをわかりやすく解説

「結婚式の費用、新婦側はどこまで出すべき？」という疑問は、多くの花嫁が直面するテーマです。

「うちの親は出さないって言ってるけど、非常識なの？」「新郎側が全額払うのが普通なの？」と悩むのは当然のことです。

まず結論から言うと、結婚式費用に“正解”はありません。

ここでは、昔の慣習から現代の実情までを整理しながら、「新婦側が出さない」という選択が本当におかしいのかを一緒に見ていきましょう。

結婚式費用の一般的な分担割合とその背景

まず、多くのカップルがどのように費用を分担しているのかを見てみましょう。

ゼクシィやハナユメなどの調査によると、全体の約4割が「折半（50:50）」を選んでいます。

理由はシンプルで、「ふたりの結婚式だから、対等に出し合いたい」という考えが広がっているからです。

分担方法	割合	主な理由
折半（50:50）	約40%	公平・明確。共働きカップルに多い。
新郎側が多く負担	約17%	収入差・地域の慣習による。
新婦側が多く負担	約8%	衣装費など個人負担分を含む。
親からの援助中心	約70%	両家の支援バランスがカギ。

また、ゲスト人数や衣装代の違いによっても負担額は変わります。

最近では「人数割り」や「項目別分担（衣装は各自、固定費は折半）」といった柔軟な方法を取るカップルも増えています。

つまり、“新婦側が出さない＝間違い”ではなく、カップルごとに最適な形を探す時代になっているのです。

なぜ「新婦側が出さないのはおかしい」と言われるのか

実はこの意見の背景には、世代や地域による“昔の常識”が影響しています。

一部の地域では、今でも「お嫁さんをもらう側（新郎家）が全額負担する」という風習が残っています。

一方で、「娘の結婚式だから、新婦側もある程度は出すべき」という家庭もあります。

さらに、男女の収入差も関係しています。日本では平均年収で見ると男性の方が高いため、「男性が多く出すもの」という認識が長年続いてきたのです。

しかし現在は、共働き世帯が7割を超え、女性の経済的自立も進んでいます。

今の時代、「どちらが出すべきか」ではなく、「どう分けるのが納得できるか」が大切なポイントです。

「常識」よりも大切な“納得のいく話し合い”とは

結婚式費用をめぐるトラブルの多くは、「誰がどれだけ払うか」よりも、「話し合いが足りなかった」ことが原因です。

感情的にならず、数字や状況を共有しながら冷静に話し合うことが大切です。

ステップ	内容	目的
① 現状をオープンにする	収入・貯蓄・親の援助などを共有	隠しごとをなくす
② いくつかの分担案を出す	折半・人数比・収入比など	「選択肢」を作る
③ 両家の意向を確認する	地域・親の価値観も尊重	全員の納得を得る

結婚式は「支払いの公平さ」より、「心の納得」が最も重要です。

たとえ金額が不均等でも、全員が気持ちよく当日を迎えられる形こそが、理想の分担方法なのです。

実際どうしてる？新婦側が費用を出さない・出す人のリアル事情

「他の人はどうしているの？」というのは、多くの新婦が気になるポイントです。

ここでは、新婦側が費用を出さないケース、逆に多く出すケース、それぞれのリアルな背景を紹介します。

どの選択にも理由があり、“非常識”ということは一つもありません。

親が「出さなくていい」と言う理由

新婦側の親が「出さなくていい」と言うのには、主に3つの理由があります。

理由	具体的な背景
経済的な事情	年金生活・教育費・介護費などで援助が難しい場合。
自立を重んじる考え方	「結婚は本人たちの責任」という価値観。
地域の慣習	「新郎側が全額負担する」という伝統的風習が残る地域もある。

特に最近では、「自分たちの結婚だから自分たちで出すのが自然」と考える親も増えています。

援助があってもなくても、感謝の気持ちを言葉で伝えることが大切です。

新郎側が多く負担するケースの背景

ハナユメの調査によると、約17％のカップルが「新郎側が多く負担」と回答しています。

主な理由は、収入差やゲスト数の違いです。

新郎側が多く出す理由	解説
収入の差	新郎の方が年収が高い場合、自発的に多く出すことが多い。
ゲスト人数の差	招待人数が多い側が多く負担するのが自然という考え方。
慣習的背景	「男性が出すもの」という価値観を持つ家族の影響。

一方で、新婦側が金銭的に出さない代わりに、準備作業や当日のサポートなど「労力」で貢献するケースも多くあります。

お金だけでなく、気持ちや時間で支えることも“分担”の一つです。

共働き・別財布夫婦の場合の考え方

共働きカップルや、結婚後も家計を別々にする夫婦では、分担の考え方にも柔軟さが求められます。

多くは「折半」または「収入比で按分（あんぶん）」する形を取ります。

分担方法	具体例
収入比で分担	新郎40万円・新婦30万円の収入なら4:3で負担。
項目ごとに負担	衣装代は各自、料理や引出物は人数比など。
新生活とのトレード	結婚式は新郎側、新居や家具は新婦側が負担。

共働きでも「親の援助額」に差がある場合は注意が必要です。

援助を差し引いた後で分担するのか、それとも総額ベースで折半するのか、話し合っておくと後悔がありません。

分担の形は人それぞれですが、“感謝と納得”があれば、どんな方法でも正解です。

新婦側が出さないことで起こる誤解やトラブルとは

新婦側が結婚式の費用をほとんど出さない、あるいは全く出さない場合、金額以上に大切なのが“伝え方”と“周囲の理解”です。

ここでは、実際によく起こる誤解やトラブルを整理し、その原因と対策を具体的に解説します。

親族・親の世代との価値観ギャップ

トラブルの多くは、世代間の価値観の違いから生まれます。

親世代の中には「新郎が全額出すのが当然」「娘の結婚式なのに出さないのはおかしい」と考える人もいます。

立場	よくある考え方
新郎側の親	「うちばかりが払うのは不公平」
新婦側の親	「援助しないのは申し訳ない」
祖父母など年配層	「結婚式は家同士の行事」という意識が強い

このような価値観のズレを放置すると、「非常識だ」と誤解されたり、親族間の関係に溝が生まれることもあります。

早めに意見をすり合わせておくことが、最良のトラブル回避策です。

新郎家・親族との関係がこじれる原因

次に多いのが、新郎家との間に生まれる“お金に関する誤解”です。

「折半だと思っていたのに違った」「衣装代が高くて負担が偏った」など、細かなすれ違いが不満につながるケースが少なくありません。

トラブルの原因	具体例	対処法
約束の曖昧さ	口約束のまま進行し、後で金額の認識がずれる。	書面やメモで明確化。
衣装費の偏り	新婦ドレスが高額で、新郎側の負担感が増す。	各自で衣装費を負担するルールを設定。
ゲスト人数差	新郎側70人・新婦側30人で折半すると不公平に感じる。	人数割りや項目別分担で調整。

誤解が生まれる原因の多くは、“説明不足”と“事前共有の欠如”です。

金額よりも、「どう話すか」がトラブル防止の鍵なのです。

トラブルを防ぐ「伝え方」3つのコツ

新婦側が費用を出さない場合でも、伝え方を工夫すれば誤解を防ぐことができます。

以下の3つのコツを意識してみてください。

コツ	ポイント
① 理由を丁寧に伝える	「経済的な事情」「親の方針」など、具体的な説明をする。
② 感謝の言葉を添える	「本当に助かります」「ありがとうございます」と必ず伝える。
③ 関係を大切にする姿勢を見せる	「お金は出せないけれど、準備は私が主体的に進めます」と示す。

特に、感謝と誠意を言葉で伝えることは何より大切です。

“出さない”選択をする時こそ、気持ちの伝え方がその人の印象を決めます。

結婚式費用の分担はどう決める？後悔しない話し合いの進め方

「お金の話はしづらい」と感じて、つい後回しにしてしまうカップルも多いですよね。

ですが、結婚式の費用分担を曖昧にしたまま進めると、後から不満や誤解が生まれることもあります。

ここでは、冷静に、そして気持ちよく決めるための具体的なステップを紹介します。

まず明確にすべき3つのポイント

話し合いを始める前に、次の3つを整理しておくとスムーズです。

ポイント	内容
① 結婚式の総予算を決める	親からの援助、ご祝儀の見込みを含めて現実的に設定。
② 自己負担額を計算する	総額−(ご祝儀＋援助額)で算出。残額をふたりで分担。
③ 分担方法の候補を複数出す	折半・人数割り・収入比・項目別などから選択。

平均費用は約300万円前後と言われますが、最も重要なのは「ふたりにとっての適正金額」です。

“背伸びをしない予算設定”こそが、準備を楽しむコツです。

話し合いがスムーズになる具体的な言い方例

お金の話は、伝え方ひとつで印象が変わります。

以下のフレーズを参考に、柔らかく、誠実に伝えてみましょう。

シーン	おすすめの言い方
折半を提案したいとき	「ふたりの結婚式だから、半分ずつ出し合うのがいいかなと思ってるんだけど、どう思う？」
人数割りを提案したいとき	「ゲスト数に差があるから、人数に応じて分けた方が公平かもね。」
多く負担してもらいたいとき	「少し助けてもらえると助かるな。その分、準備や他の費用は私が頑張るね。」
親に相談するとき	「無理のない範囲で構わないので、もし援助をお願いできたら嬉しいです。」

“お願い”ではなく“相談”というスタンスを取るのがポイントです。

金額以外でバランスを取る考え方（準備・演出・お礼など）

分担はお金だけでなく、「時間」「手間」「気持ち」でも調整できます。

次のように考えると、より公平で気持ちのいい形になります。

バランスの取り方	具体例
準備作業で貢献	新婦が招待状・装飾などを担当し、新郎の負担を減らす。
お車代や心付けの負担	遠方ゲストやプランナーへのお礼を新婦側が負担。
新生活で調整	新居の家電や家具、新婚旅行を新婦側が負担。

お金の代わりに「労力」や「感謝」で支えることも立派な分担です。

数字よりも、“思いやりのバランス”を大切にしましょう。

結婚式の話し合いは、ふたりのこれからを作るリハーサルでもあるのです。

新婦側が「出さない」選択をするなら知っておきたいマナーと気配り

「新婦側は出さない」と決めることは、決して悪いことではありません。

ただ、その選択を“どう伝えるか”や“どう振る舞うか”で、周囲の印象や関係性は大きく変わります。

ここでは、誤解を防ぎ、気持ちよく当日を迎えるためのマナーと気配りのポイントを紹介します。

相手に誤解されない伝え方のポイント

まずは、伝え方の基本を押さえておきましょう。

新婦側が費用を出さないときは、「なぜそうなのか」「どういう気持ちでそうしているのか」を、丁寧に伝えることが大切です。

伝え方のコツ	内容
具体的な事情を説明	「親が年金生活で援助が難しい」「新生活の準備で手一杯」など。
感謝とお詫びを添える	「助けていただけて本当にありがたい」「申し訳ない気持ちでいっぱいです」。
今後の関係性を大切にする姿勢を示す	「これから家族として大切にお付き合いさせてください」と一言添える。

“出さない理由”よりも、“誠意ある伝え方”の方が何倍も大切です。

感謝を「お金以外」で伝える方法

お金を出せなくても、感謝の気持ちはさまざまな形で表すことができます。

たとえば、手紙・贈り物・労力・心遣いなどです。

感謝の形	具体例
手紙やメッセージ	結婚式当日の手紙や後日のお礼状で「ありがとう」を伝える。
手作りの品	ウェルカムボード・プチギフト・装飾品を自作して想いを込める。
当日のサポート	準備や演出を積極的に担当して、新郎家の負担を減らす。
気配りや心遣い	新郎側の親族への挨拶やフォローを丁寧に行う。

お金の代わりに「心」で伝えることが、何よりのマナーです。

「支払わない＝関係を軽視」ではない姿勢を示すコツ

「費用を出さない＝新郎側や家族を軽く見ている」と誤解されないよう、態度や行動で誠意を見せましょう。

行動	印象を良くするポイント
丁寧なコミュニケーション	報告・相談・お礼を欠かさず、誠実な姿勢を保つ。
細やかな気配り	親族の座席や食事、衣装への配慮を忘れない。
結婚後の関係づくり	行事や挨拶を大切にし、「家族としての絆」を深める。

“お金は出せないけど、心は尽くす”という姿勢が伝われば、それだけで十分です。

真心を示すことで、相手の印象は大きく変わります。

誠実な気配りこそ、新婦としての最大の魅力です。

まとめ：お金よりも大事なのは「気持ちの共有」

ここまで、結婚式費用の分担や「新婦側が出さない」ケースについて、さまざまな角度から見てきました。

最後に、この記事全体で伝えたい最も大切なことを整理しましょう。

最終的に大切なのは「2人と家族の納得」

結婚式の費用分担には、「これが正しい」というルールはありません。

折半でも、片方が多く出しても、親の援助が中心でも、それぞれに理由があります。

大切なのは、ふたりと両家が納得しているかどうか。

大切にすべき3つの視点	説明
① 話し合い	率直に意見を出し合い、歩み寄る姿勢を持つ。
② 共有	親や家族とも情報をオープンにし、誤解を防ぐ。
③ 尊重	相手の立場や価値観を受け入れ、お互いを認め合う。

結婚式の準備は、ふたりの価値観をすり合わせる“最初の共同作業”です。

お金の額よりも、「どう向き合うか」が、結婚生活の土台になります。

「出さない」選択も、伝え方次第で“愛の形”になる

新婦側が費用を出さないことは、何も悪いことではありません。

むしろ、「どう伝えるか」「どう感謝を示すか」で、その選択が温かいものになります。

伝え方の工夫	効果
丁寧に理由を説明	誠実さが伝わり、誤解されにくい。
感謝を言葉にする	相手の負担を尊重する姿勢を示せる。
行動で誠意を見せる	準備・配慮・お礼など、態度が信頼を生む。

「出さない＝無関心」ではなく、「出せないけれど感謝している」という気持ちが伝われば、それは立派な“愛の表現”です。

結婚式は金額の競争ではなく、感謝と絆を深める時間。

お金よりも大切なのは「気持ちの共有」

お金の使い方に正解はなくても、気持ちの伝え方には確かな答えがあります。

それは「感謝」「誠意」「思いやり」という3つの心を忘れないこと。

心の共有がもたらす効果	具体例
信頼が深まる	ふたりが同じ方向を向いて話し合える。
家族の絆が強まる	両家の誤解が減り、温かい関係を築ける。
結婚生活の基盤になる	思いやりの姿勢が今後の支えになる。

「結婚式の費用をどう分けるか」ではなく、「どう思い合うか」。

お金よりも大切なのは、ふたりと家族が気持ちを共有することです。

そうすれば、どんな形の結婚式でも、きっと心から幸せな一日になるでしょう。